Vitsit

Seuraa 
Liittynyt12.11.2015

Täällä kerrotaan vitsejä.

1.Mitätä tapahtuu kun Pelle Peloton kuolee?

Siitä tulee Pelle Eloton!

Hah hah hah!

Sivut

Kommentit (163)

Vierailija

No niin, tässä on muutamia vitsejä. Yritin muokata niitä mahdollisemman ankkamaisiksi.

Miksi Roopen kannattaisi pitää suunsa kiinni, jos hän aikoo rikastua?

- Siksi, että vaikeneminen on kultaa.

Mitä tapahtuu, jos Aku nielaisee vahingossa haarukkansa ja veitsensä?

- Aku joutuu syömään käsin.

Minkä värinen on ruskea Pulivari?

- Ruskea tietenkin.

Miksi Tupu juoksee sängyn ympäri?

- Hän yrittää saada unen päästä kiinni.

Mitkä ovat kirjaimet, joita Karhukopla pelkää eniten?

- KRP (Keskusrikospoliisi)

Jos Aku olisi postinkantaja, niin miksi hän jakaisi kirjeet?

- Kirjeet eivät osaa kävellä.

Mikä jää likaiseksi, jos Tupu, Hupu ja Lupu käyvät kylvyssä?

- Kylpyamme.

Mikä se on, jolla ei ole alkua eikä loppua ja joka on keskeltä tyhjää täynnä, mutta silti Akun suurta herkkua?

- Donitsi.

Heh, siinä oli muutamia vähän muokkaamiani vitsejä. Saatan jossain vaiheessa kirjoittaa uusiakin.

Vierailija

Mary-Kate kirjoitti:No niin, tässä on muutamia vitsejä. Yritin muokata niitä mahdollisemman ankkamaisiksi.

Miksi Roopen kannattaisi pitää suunsa kiinni, jos hän aikoo rikastua?

Siksi, että vaikeneminen on kultaa.

Mitä tapahtuu, jos Aku nielaisee vahingossa haarukkansa ja veitsensä?

Aku joutuu syömään käsin.

Minkä värinen on ruskea Pulivari?

Ruskea tietenkin.

Miksi Tupu juoksee sängyn ympäri?

Hän yrittää saada unen päästä kiinni.

Mitkä ovat kirjaimet, joita Karhukopla pelkää eniten?

KRP (Keskusrikospoliisi)

Jos Aku olisi postinkantaja, niin miksi hän jakaisi kirjeet?

Kirjeet eivät osaa kävellä.

Mikä jää likaiseksi, jos Tupu, Hupu ja Lupu käyvät kylvyssä?

Kylpyamme.

Mikä se on, jolla ei ole alkua eikä loppua ja joka on keskeltä tyhjää täynnä, mutta silti Akun suurta herkkua?

Donitsi.

Heh, siinä oli muutamia vähän muokkaamiani vitsejä. Saatan jossain vaiheessa kirjoittaa uusiakin.

Outoa, edellisestä viestistäni jäi pois kaikki välit. Kirjoitin sen tähän uudestaan korjattuna. Jos nyt ei ala toimimaan, niin ilmoitan toimitukseen.

Vierailija

jonzkuaku kirjoitti:Toi toisiksi vika oli aika outo koska mitä tuossa oli hauskaa Mary Kate? En tajunnut.

Siis, kun ensiksi pojat menevät kylpyyn, niin he ovat tietenkin likaisia. Kylvyn jälkeen lika tarttuu siis kylpyammeeseen, joten kylvyn jälkeen kylpyamme on likainen.

Tajusitko nyt? : )

Vierailija

0 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.

10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Olipas tämä taas kunnioittavan huumorinen vitsi! Jo toinen tämän päivän aikana sinun lähettämäsi vitsi... Ja kyllä ne ensimmäisetkin olivat todella hyviä...(Tiedät varmaan mistä puhun...) Itse en ole mikään vitsi kertoja ja vitsini menevät usein miten sen "hyvän maun" yli... Mutta kyllä minä voin kirjoittaa yhden vitsin, joka ei "tietääkseni" voi loukata ketään. Ja vitsi ei ole omasta päästä keksitty, vaan vitsi kirjasta!

"Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He ampuivat kiekkoja kaukaloon ja norjalaisen kiekko lensi maalin läpi seinään, ruotsalaisen lensi seinän läpi kaupunkiin ja suomalaisen kiekko lensi kaupungin yli horisonttiin. Seuraavan päivän lehdessä luki: Saharassa ollaan nähty musta ufo..."

PS. Juu, juu..kukaan ei ymmärtänyt...(Sori kirjotus virheet)

Vierailija

Mary-Kate kirjoitti:

jonzkuaku kirjoitti:Toi toisiksi vika oli aika outo koska mitä tuossa oli hauskaa Mary Kate? En tajunnut.

<br />

Siis, kun ensiksi pojat menevät kylpyyn, niin he ovat tietenkin likaisia. Kylvyn jälkeen lika tarttuu siis kylpyammeeseen, joten kylvyn jälkeen kylpyamme on likainen.<br />

<br />

Tajusitko nyt? : )

Joo mutta ei paljoa naurattanu :(. Mutta noi oli hyviä muuten ja en itse keksisi parempia :)

Rosa4tehwin
Seuraa 
Liittynyt28.6.2008

Aleksi MacAnkkahullu 010898 kirjoitti: Nuo vitsit ovat surkeita (pahalla). Tuo 2:eksi viimeinen oli kaikista loukkaavin, satun olemaan venäläinen. Please, lopeta pilkkaaminen tai muuten ilmoitan Toimitukselle että sinä loukkasit minua. Olet surkea tekemään hyviä vitsejä. Aleksi MacAnkkahullu 010898 on puhunut.

Miten sitten pystyt ylipäätään elämään Suomessa? Täällähän pilkataan ruotsalaisia, venäläisiä ja mustalaisia minkä keretään?

Se on HUUMORIA, joten jos vitsin laskee loukkaukseksi, saa katsella peiliin ja miettiä itsetuntonsa tasoa.

Ja tuossa venäläisten/Ladojen pilkkaamisessa on kyllä jotain perääkin. Ladojen suunnittelu kun on Neuvostoliiton ajoilta n. 80-luvulta ja laatu ei ole siitä ajasta pahemmin muuttunut. Kuten ei muotokaan.

Ja venäläisiin. Hyvänä esimerkkinä voidaan pitää sitä, että venäläisten piti rakentaa tänne viiden tähden hotelli (xD). Ostivatpa sitten seurakunnalta maata ja golfkentältä vaikka kuinka osaakeita. Kuinka ollakkaan, rakennustyöt viivästyivät ja viivästyivät ja mitään ei kuulunut. Loppujen lopuksi kaupat peruuntuivat. Saipahan edes kenttä ja srk pitää jotkut alustavat maksut.

Ylipäätään venäläiset? Haittaa koko maasta vain on ollut. Tulivat ja aloittivat talvisodan, kylmän sodan toinen osapuoli, tietyt hallitsijat olivat julmempia kuin kukaan jne.

Nykyäänkin Venäjästä kertoo Georgian sodat sun muut.

Meni vähän offiks juu, mutta oli pakko vähän valoittaa Venäjä-asenteista.

Mutta, fysiikka-aiheinen vitsi:

Fermat, Galilei, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Galilei arvottiin etsijäksi. Fermat piiloutui pensaikkoon ja Pascal piiloutui kiven taakse. Newton sen sijaan meni keskelle aukiota, piirsi maahan metri kertaa metri kokoisen neliön ja meni sen päälle seisomaan. Galilei aloitti etsinnät. "Newton nähty aukiolla", Galilei huusi. "EI, EI!", huusi Newton ja jatkoi: "OLEN PASCAL, OLEN PASCAL!"

Huono, mutta huonoudessaan koominen. Ei ehkä nuoremmalle käyttäjäkunnalle aukea. Selitettäköön, että paineen yksikö on pascal ja paine voidaan laskea voima (yksikkö newton) jaettuna pinta-ala (yksikkö neliömetri).

Vierailija

mac ducky kirjoitti:En halua loukata ketään enkä pilkkaa ketään tuossa seuraavassa vitsissä vaikka se ei liity Akuun.

Tässä on 6 elämän faktaa:

1)Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielellä

2)Kaikki tyhmät yrittävät tuota samaa luettuaan faktan.

3)Ensimmäinen fakta on vale.

4)Hymyilet nyt koska olet tyhmä

5)Näytät tämän kohta jollekin muulle.

6)Sinulla on yhä virne naamalla.

Pahoittelen niitä ketkä loukkaantuivat tuosta.

HAHHAHHAA!!!!!! Mä älysin tää on ihan paras!!!!!!(VARSINKIN KU SE TOIMII!!!!!!(ainaKi mulla<3))

_wonderlust_
Seuraa 
Liittynyt18.6.2012

Hanhihannu kirjoitti:Olipas tämä taas kunnioittavan huumorinen vitsi! Jo toinen tämän päivän aikana sinun lähettämäsi vitsi... Ja kyllä ne ensimmäisetkin olivat todella hyviä...(Tiedät varmaan mistä puhun...)

Kiitos kiitos, vaikken sitä tietenkään ole keksinyt. Ja tiedän kyllä mistä puhut : D Sinäkin varmaan tiedät, miksen laita niitä tänne:'D

Hanhihannu kirjoitti:Juu, juu..kukaan ei ymmärtänyt...(Sori kirjotus virheet)

Äläs aliarvioi! Kyllä mää ymmärsin. (Ja kirjoitusvirheet on yhdyssana.)

Pistän tähän taas pari lisää, koneeni uumeniin niitä on kasautunut melkoinen määrä. Kaikkia ei oikein viitsi tänne laittaa, mutta jos löytäisin jotain soveliaan härskiä.

_____________________

Rakastettavat satuhahmot -traumatologia:

Tuhkimo -känni:

Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:

Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:

Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki -krapula:

Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka -krapula:

Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:

Herää aamulla alasti kadulta.

Ruma Ankanpoikanen -krapula:

Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:

Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:

Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri -krapula:

Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:

Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:

Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

_____________________

Otsikoita/(myynti-)ilmoituksia lehdissä: (Näiden ei siis ole ollut tarkoitus olla vitsejä, mutta sellaisiahan niistä on tullut.)

- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.

Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.

- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpe'nisjoukkueen puheenjohtaja?

Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.

- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.

Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3

- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.

Ilkka 10.8.

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

Af1
Seuraa 
Liittynyt11.5.2008

Juu.. tuossa vitsissä ei ole mitään pahaa, ei siinä suoraan ketään pilkata, ja ei pahalla mutta haukkukaa vaan niitä jos se hyvälle tuntuu, aleksin ei tarvii tukka pystyssä huutaa tuollaisesta, mutta ruotsalaiset jätetään rauhaan..

Vierailija

miket kirjoitti:

524YX kirjoitti:Täältä tulee puujalkaa niin että heikompia hirvittää.

-Mitä Ladalla tehdään? -Ladataan!!

-Mikä on Karhukoplan saksalainen autovarkausosasto?- Kuplien puhaltajat! Kertokaa jos näette huonompia.

vitsit elektronisen postin palstalta eunet.jokes

Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?

Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.

Mikä on nimeltään turbo-Lada?

Skoda.

Miten saat kaksinkertaistettua Ladan arvon?

Täytä bensatankki.

Mitä eroa on Ladalla ja AIDSilla?

Voit aina puijata jonkun toisen ottamaan AIDS.

Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDSilla?

Kummastakaan ei pääse eroon.

Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?

Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.

Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku?

Perävaunu.

Mikä on nimeltään Lada jossa on kattoikkuna?

Roskalaatikko.

Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n?

Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.

Kuinka saat kaksi valasta Ladaan?

Tule itse ulos ja työnnä ne sisään.

Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla?

Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.

Mistä tunnet Ladan omistajat kaupungilla?

Heillä on aina päässään mustat lasit.

Miten Ladan omistajat naamioituvat yleisillä paikoilla?

Heillä on päässään mustat lasit.

Millä erotat Ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista?

Heillä ei ole valkoista keppiä.

Miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn Ladan?

Romukauppiaaksi.

Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?

Se joka sai myytyä varkausvakuutuksen Ladaan.

Mitkä asennot Ladan ilmastointilaitteessa on?

Kylmä ja erittäin kylmä.

Missä venäläiset pitävät heiniä?

Ladoissa.

Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.

Huonoja vitsejä.Ei pahalla.

Vierailija

:D Hauskoja vitsejä teillä.

Tässä olisi pari:

Aku meni metsään. Lapio.

Roope tapasi Piin pörssissä. Auto.

Iines meni kauppaan. Kirja.

Tuollaisia voisi keksiä useammankin, mutta en nyt viitsi kirjoittaa.

Noissa ei edes ole mitään ideaa. Se niissä varmaan naurattaakin. Jos naurattaa. Eipä voi ainakaan huonommaksi mennä. :)

Vierailija

Vitsit:

Mitä on 1+1? 11!

Mitä tapahtuu sukkahousuille kun ne laittaa päähän? Niistä tulee tukkahousut!

Mitä tapahtuu kun Akun tietokoneeseen tulee kova Ankkavirus? Vankkavirus! Heko heko! :)

Kukas pelaa muuten Colin Mcrae 2005 - peliä ja Colin Mcrae Dirtiä? Itse rallikuski Colin Mcrae!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

(ei vitsi)Minulla on molemmat pelit ja ne ovat suorastaan loistavia pelejä(ei vitsi)

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Minkä niminen yhtye oli Pellen suosikkirockyhtye? Pelottomat pellet!

Extra!

Mitkä välimuodot ovat jousipyssyllä? Jousen ja pyssyn! Heko heko! :)

Vierailija

mac ducky kirjoitti:En halua loukata ketään enkä pilkkaa ketään tuossa seuraavassa vitsissä vaikka se ei liity Akuun.

Tässä on 6 elämän faktaa:

1)Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielellä

2)Kaikki tyhmät yrittävät tuota samaa luettuaan faktan.

3)Ensimmäinen fakta on vale.

4)Hymyilet nyt koska olet tyhmä

5)Näytät tämän kohta jollekin muulle.

6)Sinulla on yhä virne naamalla.

Pahoittelen niitä ketkä loukkaantuivat tuosta.

hyvä jos sen ymmärtää

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat

Uusimmat

Suosituimmat