VITSI topic

Seuraa 
Liittynyt12.11.2015

tiedätkö vitsejä laita ne tänne KIITOS

oma vitsini on{minkä takia plondi kuuntelee

peltoa{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{ se kuuntelee

apulantaa

Sivut

Kommentit (20)

Vierailija

kaksi plondia meni ravitolaan niillä oli

omat eväät ja tarjoilia tuli sanomaan että

täällä ei saa syödä omia eväitä niinpä

plondit vaihtoivat eväitään keskenään

tupu,hupu,lupu ja rupu
Seuraa 
Liittynyt8.2.2011

Ja tässä tulisi vielä toinenkin vitsi: Kolme kaverusta istuu aidalla.Yksi sanoo: -Minun isäni osaa poltella savukkeita niin,että hän osaa puhaltaa suustaan renkaita.-minun isäni osaa poltella savukkeita niin,että hänen savu tulee korvista,toinen lisää.-Minun isäni osaa poltella savukkeita niin,että savu tulee takapuolesta,kolmas kehuu.-Oletko koskaan nähnyt hänen tekevän niin?toiset utelevat.-En,mutta olen nähnyt tupakan jäljet hänen kalsareissaan.-maalla on variksia,jotka osaavat laulaa yhtä hyvin kuin sinä.-Eiväthän varikset osaa laulaa.-Kuka on niin väittänytkään!

Deekymppi
Seuraa 
Liittynyt24.9.2010

Tässä olisi vitsini, joka oli jossain vitsikirjassa:

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen kilpailivat siitä, kenen äiti olisi pienin. Ensin aloitti norjalainen ja sanoi: Minun äitini on niin pieni, että hän mahtuu seisomaan pöydän alla. Seuraavaksi oli Ruotsalaisen vuoro, joka kehuskeli: Eihän tuo ole mitään! Minun äitinipä pystyy seisomaan tuolin alla. Viimeiseksi suomalainen kertoi: Ei teidän äitinne ole mitään minun äitini rinnalla, koska minun äitini onkin niin pieni, että jos hänen pitää astua kynnykseltä alas, hän otaa laskuvarjon esiin, ja liitelee sen kanssa alas.

Arvostelkaa Akkareita ja nostakaa Ankka-aiheisia ketjuja!

tupu,hupu,lupu ja rupu
Seuraa 
Liittynyt8.2.2011

Tässä tulisi kolmas vitsini samasta vitsikirjasta: Ville istuu ruokapöydässä yhdessä isän,äidin ja vieraan sedän kanssa.Hän katsoo epäröiden lihaa lautasellaan,maistaa sitä ja sanoo: -Isä tämähän on häränpaistia.-Niin on.Miten niin?-Mutta sinähän sanoit,että toisit illalla lampaanaivon päivälliselle.

Vierailija

Mitä yhteistä on katulampulla ja naapurin Pekalla???

Kumpikaan ei voittanut heinänkylvön maailmanmestaruutta Osakassa vuonna 1990.

Vierailija

No niin tässä tulee mun en muista sitä ihan tarkkaan, mutta se menee jotenkin näin.

Blondi oli sodassa. Hän heitti kranaatin vastustajan linnoitukseen.

Mitä vastustaja teki?

Otti kranaatin irrotti sokan ja heitti kranaatin takaisin.

Hulvatonta :]

Vierailija

Tässä olisi yksi vitsi, ei ehkä sovi kesään mutta vitsi kuitenkin:

"Mummo ja Pappa olivat menossa luistelemaan. Mummo kysyi:

-Kestääkö jää?

Pappa vastasi:

-Kestää!

Mummo vastasi:

-Kiitos.

Pappa sanoi:

-Ei kestä!"

Hehee tajusitteko? Joo tiiän ei kauheen hyvä mutta ainoo vitsi minkä nyt muistin.

Mikael McDonald
Seuraa 
Liittynyt6.5.2011

Heitän ihan lonkalta tällaisen vähän pitemmän mutta koettakaa kestää.

Mies oli ajelemassa uudella Bemarillaan pitkin maanteitä ja oli juuri ylittämässä junarataakun kuuli junan tulevan. Hädissään hän pakeni autosta joka jäi junan alle.

Vihaisena tapahtuneesta hän haastoi junayhtiön oikeuteen ja vaati suolaisia korvauksia.

Mutta sitten tuli ratavahdin todistusvuoro ja tämä vannoi heilutelleensa varoituslyhtyä ainakin kymmenen minuuttia ennen junan tuloa.

Näin ollen mies ei saanut korvauksia.

Myöhemmin yhtiön omistaja tuli kiittämään ratavahtia yhtiön maineen ja rahan pelastamisesta.

"No täytyy myöntää että kyllä pelotti todistaa", ratavahti sanoi.

"No mikä pelotti?" omistaja kysyi.

"No kysyykö tuomari että paloiko siinä pahuksen lyhdyssä valo".

Ratkiriemukasta vai mitä.

Vierailija

laitan pari:

mitä tapahtui tiedemiehille, joka tutki ihmissyöjäheimoa?

-Aihe suorastaan ahmaisi hänet.

Miksi ladanomistaja hankki autoonsa takaikkunanlämmittimet?

-Etteivät näpit paleltuisi autoa työntäessä.

Ville ja hänen vanhemmillaan oli riita:

-Millä oikeudella te muka komentelette minua? Kysyi Ville.

-Sanotaanko nyt vaikka tekijänoikeudella, vastasivat vanhemmat.

Vierailija

Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpailevat siitä, kuka pystyi olemaan pisinpään haisunäädän pesässä. Pesään meni ensin norjalainen. Hän oli siellä kymmenen minuuttia, tuli pois ja sanoi: "Hyhhyh, kun tuolla haisee!" . Sitten meni ruotsalainen, oli siellä viisitoista minuuttia, tuli pois ja sanoi: "Hyhhyh, kun tuolla haisee!" . Sitten meni suomalainen. Vähän ajan päästä pesästä tuli ulos haisunäätä, joka sanoi: "Hyhhyh, kun tolla haisee!" .

-Mitkä olivat sähkömiehen viimeiset sanat?

-Ei tässä johdossa mitään virtaa ole!

-Mitkä olivat kärpäsen viimeiset sanat?

-Taidan olla lätkässä.

-Miksi blondi ottaa oven pois mennessään vessaan?

-Ettei kukaan kurkkisi avaimenreiästä.

-Mikä on poliisi japaniksi?

-Sako tanko jota kuta

-Mikä on sauna japaniksi?

-Moko maki hiki maja

-Mikä on suihku japaniksi

-Iki oma naku hima

-Mikä on kalastaja japaniksi?

-Seko siko sii masi

-Miksi ruotsalainen seisoi alasti itsepalvelupesulassa?

-Koska ohjeissa sanottiin: "Kun kone pysähtyy, ota vaatteesi pois".

-Me ruotsalaiset nukumme lapaset kädessä. Sillä tavalla kädet pysyvät pehmeinä.

-Te taidatte myös nukkua karvalakki päässä? arvaa suomalaisystävä.

-BA niin kuin RA

Vierailija

Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpailevat siitä, kuka pystyi olemaan pisinpään haisunäädän pesässä. Pesään meni ensin norjalainen. Hän oli siellä kymmenen minuuttia, tuli pois ja sanoi: "Hyhhyh, kun tuolla haisee!" . Sitten meni ruotsalainen, oli siellä viisitoista minuuttia, tuli pois ja sanoi: "Hyhhyh, kun tuolla haisee!" . Sitten meni suomalainen. Vähän ajan päästä pesästä tuli ulos haisunäätä, joka sanoi: "Hyhhyh, kun tolla haisee!" .

-Mitkä olivat sähkömiehen viimeiset sanat?

-Ei tässä johdossa mitään virtaa ole!

-Mitkä olivat kärpäsen viimeiset sanat?

-Taidan olla lätkässä.

-Miksi blondi ottaa oven pois mennessään vessaan?

-Ettei kukaan kurkkisi avaimenreiästä.

-Mikä on poliisi japaniksi?

-Sako tanko jota kuta

-Mikä on sauna japaniksi?

-Moko maki hiki maja

-Mikä on suihku japaniksi

-Iki oma naku hima

-Mikä on kalastaja japaniksi?

-Seko siko sii masi

-Miksi ruotsalainen seisoi alasti itsepalvelupesulassa?

-Koska ohjeissa sanottiin: "Kun kone pysähtyy, ota vaatteesi pois".

-Me ruotsalaiset nukumme lapaset kädessä. Sillä tavalla kädet pysyvät pehmeinä.

-Te taidatte myös nukkua karvalakki päässä? arvaa suomalaisystävä.

// Tuplat tuli. Ei suostunut millään lähettämään, niin oli pakko painaa kaksi kertaa. =(

-BA niin kuin RA

Vierailija

Mikä on kerrostalo japaniksi?

Oma hima.

On ensimmäinen lapsi, toinen lapsi ja kolmas lapsi. Miten 4 omenaa jaetaan heidän kesken niin että kukaan ei saa enemmän kuin toinen?

Vastaus:Ensimmäiselle 1, toiselle 2 ja kolmannelle1. Kukaan ei saa enemmän kuin toinen!

Ostakaa uusi matkalaukku!

Mihin minä sitä tarvitsen?

No laitat sinne vaatteesi kun menet matkalle.

Luuletko sinä että minä matkustan alasti?

Possut rukoilevat:

Äläkä saata meitä kiusaukseen... kinkkukiusaukseen.

Kroope
Seuraa 
Liittynyt18.6.2012

Mies meni lääkäriin. Lääkäri totesi ja kysyi:

- Tehän olette ihan terve mies. Miksi te tänne tulitte, luulitteko saavanne lomaa?

Tähän mies vastasi:

- Tietenkin olen terve. Kyllähän tuo loma olisi kuitenkin ihan paikallaan.

Tuo vitsi oli sitten ihan puhtaasti "hatusta vedetty", joten jos se vaikuttaa vähän kömpelöltä, niin se johtuu siitä etten miettinyt vitsiä etukäteen.

Eräs suomalainen pikkupoika lähti Ouluun linja-autolla kun hänelle oli soitettu kotia ja hänet oli käsketty kouluun. Miksi hän Ouluun meni?

- Hänellä oli huono kuulo, ja hän kuuli väärin.

Kysymysmerkki-Roope - lyhemmin vaan Kroope

Vierailija

Tässä on minun vitsi:

-Mitä tapahtui vuonna 1867 kysyi opettaja. -Mannerheim syntyi! vastasi Pikku-Kalle. -Oikein! sanoi opettaja, no mitä tapahtui vuonna 1870? kysyi opettaja. -Mannerheim täytti kolme vuotta! Huusi Pikku-Kalle.

T:pannu313

Sivut

Ketju on lukittu.

Uusimmat

Suosituimmat

Uusimmat

Suosituimmat